Впервые хочу кинуть свой стих. Надеюсь на ваше понимае. Вы не представляете с каким чувством наслаждения я его писала. Почему-то когда я сажусь за это дело, у меня всегда получается что-то грустное. 
Наверное, это самоисцеление.

 «Обезболивающее „ 

Растопи слезою рану сердца, 
Что так жадно изнутри терзает. 
За тобою вновь закрыта дверца: 
Зеркала души его уже не помогают. 

Ты устала обновлять страницы 
“Новой жизнью» их, надеясь, называя, 
Веруя в просвет в темнице, 
Вновь и вновь былые чувства оскверняя. 

Обними себя мечтой за плечи, 
Что развеет прах любви жестокости. 
Душу пусть твою излечит 
Безопасность души одиночества.

О, как давно я не писала! Я своим временем совсем не распоряжаюсь.Забросила все свои творческие проекты, и знали бы вы, как сильно это меня угнетает, мало того, мне иногда кажется, что это убивает во мне всю мою индивидуальность. Еще бы...

И в такой ситуации очень интересует один вопрос: как сделать так, чтобы творчество во мне со временем не померкло, ведь для избежения этого нужно каждый день вносить что-то в сундучок результатов стараний. 

В голове всегда столько идей, и иногда кажется, что эти идеи куда важнее подготовки к экзаменам, и вот вроде уже готов забыть обо всем и углубиться в любимое занятие, как снова выходишь из транса, вспоминая об  обязанностях. 

Теперь  я понимаю, что если человек выбрал творчество, как основую деятельность всей жизни, с ним сложно что-либо совместить. Вдохновение может прийти в любую минуту, и самое главное — не упустить его, если хочешь  достичь успеха в своем деле. 

Мне приятно будет, если вы напишите, как вы справляетесь с таким быстротечным временем 

Совершенно недавно я вновь почувствовала неожиданный прилив счастья) 
 А самое замечательное это то, что я особо и не вникала в причины счастья, и не могла понять, что же на меня так влияет. Я шла по своей улице, вспоминала детство, самые любимые осенние каникулы, И мне стало чуточку грустно, ведь эти были моими последними каникулами моего любимого времени года. 

Смотрела на небо- радовалась, смотрела вперед, на  родной пролесочек- верила в себя все сильней. 

От таких мгновений хочется жить. И потом я поняла, что жизнь- это самое большое наше счастье.

Хочу поделиться со своим стимулом. Это письмо. Я написала его сама себе, когда мне было очень плохо, и каждый раз оно придает мне сил! 

«Письмо в мое будущее. 
 Дорогая я! Если ты читаешь это письмо, значит тебе надоело быть такой, как сейчас, и ты переосмыслила все, что раньше имело значение. Это значит, что ты не справилась с контролем собственных чувств, этой сумасшедшей бурей, и увязла в болоте разочарований. Ты должна помнить самую важную вещь: жизнь прекрасна, как и ты! Все, что сейчас кажется наваждением через какой-то промежуток времени все равно не будет иметь никакого значения.Подумай, пару лет назад ты убивалась из-за расставания с первой любовью, это казалось тебе концом света. А сейчас? Это действительно для тебя не ничего не значит. Может, стоит уделить больше времени  и посвятить свою жизнь вечным вещам: родителям, семье, себе в конце концов? 
Ты сильная! Никакой прес не заставит тебя поколебаться в вере в себя. Пусть это будет вечным спутником в жизни, а надежда на счастье-самым главным компасом!»

Писала это письмо год назад. До сих пор читаю со слезами на глазах 

Как здорово снова чувствовать себя счастливой. Когда твое счастье зависит не от погоды, настроения, человека, а от того, что ты любишь больше всего на свете. 

В субботу я начала задумываться о том, чему бы я хотела посвятить всю свою жизнь, и поняла, что единственная вещь, которой я хочу отдаться — это музыка. 

При выборе профессии важно, чтобы она приносила доход, а о личных интересах и предпочтениях многие забывают. Так случилось и со мной. Родители твердили мне, что далеко ты на со своим музыкальным талантом сейчас не улетишь. Надо  найти  достойную профессию. После таких слов, конечно, у меня опустились руки, я бросила музыкальную школу, и тогда даже не думала, что в этом будет причина моей неопределенности в жизни. 

Вчера мне удалось поговорить с мамой. И я была очень удивлена. Она сказала:" Я очень рада, что ты, наконец, себя нашла. Я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе осуществить мечту", и вот сегодня я уже ищу себе преподавателя по вокалу и сольфеджио

Иногда родители забывают о том, что самое главное в жизни наслаждаться тем, на что обречен до конца дней своих( я имею в виду профессию). Ведь это очень важно. И я долго не могла понять, в чем же все-таки дело. Хорошо, что они признали свою ошибку, ведь я знала, кажется, уже с самого детства, чем хочу заниматься всю жизнь. 

Спасибо вам за вашу поддержку!

Я расскажу о том, как я думала, что нашла ложную себя.

в прошлом учебном году, то есть в 10 классе я перешла в новую школу. Можно сказать, что я туда сбежала от самой себя, и связано это было с болью, которую мне причинил человек. Его я не хочу вспоминать. Но причина не только в этом. Мне захотелось чего-то нового. Реализовать себя в непривычной среде, познакомиться с новыми людьми, познать себя в новой атмосфере. 

Что ж! Первые месяцы жизни в новой школе мне казалось, что я попала в рай. Я настолько была восхищена радушием не только одноклассников, но и одношкольников. Я думала в тот момент:" Вот, наконец-то я здесь стала самой собой!"

Все было прекрасно до тех пор, пока я не почувствовала угнетение. Я стала замкнутой, не сумела раскрыть себя в школьной деятельности, начала заваливать предметы, которые раньше давались мне с легкостью. И я долгое время задавалась вопросом: почему? Ведь я совершенно перестала себя узнавать. 

Через некоторое время размышлений, я поняла: я потеряла свой стержень, свой огонек, потеряла себя. И со мной было уже не так интересно моим старым друзьям. В прошлой школе я была шумной девчонкой, душой компании, любимицей всех учителей. Все удивлялись моей активности и энтузиазму. 

Теперь я понимаю, как же я заблуждалась, когда думала, что с приходом в новую атмосферу я смогу найти себя новую. Я так отчаянно пыталась это сделать, что вскоре потеряла себя настоящую. 

И только после того, как я осознала, как мне удалось совершить с собой такое, я нашла в себе ту искорку, которую любила не только я, но и все мои близкие)

Хочу дать вам совет) Цените свое внутреннее я, независимо от того, в какой обстановке вы находитесь. Не думайте, что вы от него убежите) Не меняйте его) Полюбите себя такими, какие вы есть) В этот момент... 

Друзья, давно не писала из-за противной болезни. Совершенно забыла о вещах, которые мне приносят удовольствие. Единственное, что я помнила, это когда и сколько лекарств мне нужно принять. В школе не была 2 недели. Наконец-то я вылезу из своей берлоги. 

После разговора с близкими людьми, друзьями и ваших  советов, я выкинула из головы дурные мысли и заняла пустое место любовью к жизни и людям

Все-таки как прекрасно впускать в себя только позитивные  эмоции, а все остальное гнать прочь. 
Есть еще некоторые вещи, которые помогли мне справиться с таким периодом слабости:

1) психологические тесты( благодаря им я познала себя еще лучше, и убедилась в соей неординарности)

2) искусство во мне( проще справляться с таким подавленным состоянием, когда ты можешь все это вылить на бумагу, и получается вполне хорошее произведение искусства)

3) любимая музыка( я фанатка рока, но всегда старалась его слушать только в хорошее настроение, но в этот раз он помог мне освободиться от негативной энергии)

4) любимые книги( я книжный червь до мозга костей, и книги оказывают на меня колоссальное влияние) 

Друзья! Будьте счастливы! Умейте быть счастливыми  в одиночестве и с близкими! 

Друзья, хочу поделиться с вами своим нынешним состоянием. Сказать честно, это у меня давно, я просто очень хорошо умею все это маскировать.

Казалось ли вам, что вы родились в неправильное время, в неправильном обществе, и вообще в неправильном теле? Или что вы-это совершенно не вы?
Вчера мои эмоции настолько зашкалили, что я потеряла контроль. Мама была последним человеком, которому я хотела говорить о своем состоянии( не потому, что не доверяю ей, а  потому, что не хотела ее волновать).
И вот вчера это произошло… Я не справилась со своими эмоциями(

Не знаю, почему такие мысли приходят ко мне в столь юном возрасте. Мне кажется, что я запуталась.

Вы никогда не задумывались о своем предназначении? Вчера я подумала, сколько во мне потенциала. И этот не реализованный потенциал не связан ни с одной из нормальных сфер деятельности человека. 
Всю жизнь я хотела сделать этот мир лучше, хоть я и не знала как… Всю жизнь я хотела помогать людям...

Сейчас я учусь, и честно сказать, нахожусь в какой-то апатии. У меня ничего не получается, хоть я и зубрю до ночи, мне кажется, что я просто не создана для этого. Мне хочется найти себя. Мне хочется изменить свою жизнь!!!

Этот пост хочу посвятить своему любимому крестному, по совместительству — брату. Он старше меня всего на 14 лет) 

Как мне жаль, что обстоятельства и киллометры  не позволяют нам видеться чаще, чем раз в год. Этот факт убивает меня морально с каждой мыслю о нем. 

Признаться, мы не были с ним близки, потому что опять же- таки… У нас не было возможности проводить время вместе, и мы совершенно друг друга не знали. Но этим летом я повзрослела, у меня появились свои заботы и проблемы, и поддержать меня было совершенно некому. Точнее нет, не так. Конечно, меня могла выслушать мама, которая находилась от меня на тот момент за 1000 км, сестра, которая была обремененной своим«пубертатным периодом», так что мне безумно не хотелось никого грузить своими, как оказалось сейчас глупыми( даже не проблемами) ситуациями.  И вот в тот момент, когда я снова почувствовала себя одинокой, и от очередного укола воспоминания выбежала из семейного круга в слезах подальше от людей, он был единственным, кто смог меня тогда утешить. Не могу сказать, что раньше он меня не поддерживал. Он всегда был прекрасным братом. Просто сейчас я, наверное, по-другому начала воспринимать такую заботу.
И все то время, что мы провели со своей большой семьей, он ходил за мной как тень, стараясь не упустить того момента, когда на меня опять нахлынет грусть.

Я, маша-растеряша, уронила кольцо в густую траву, когда мы играли в волейбол. Я искала его примерно минут 15 с другими братьями и сестрами, уже начала заливаться слезами, как вдруг к поискам подключился крестный, и буквально через 30 секунд он вручил мне мое золотое кольцо. Этот момент никогда не утонет в моей памяти.

Все лето я сравнивала его с собственным телохранителем, с какой-то ширмой, которая защитит от дурного влияния чего угодно.

Почему вдруг я вспомнила?  Не могла дозвониться до него 2 дня, а сегодня утром получила от него сообщение. Сегодня я весь день чувствовала себя подавленной неприятными событиями, и когда я увидела смс, то поняла, что крестный — это единственный человек, с которым мне сейчас хочется поделиться своей печалью.

P.S. Саня, я очень по тебе скучаю. Надеюсь, у тебя получится побывать на моем дне рождении! 

Вчера в первые за долгое время мы повздорили с лучшей подругой, и честно сказать, я до сих пор не до конца понимаю из-за чего. Ведь наша 10-летняя дружба казалась мне идеальной. Несмотря на то, что мы очень разные… Но тем не менее, мы идеально друг другу подходим. 

Почему я сделала такой вывод? Потому что ни разу мы не поссорились из-за каких-то личных недопониманий.
Чаще всего мы ссоримся из-за парней, и каждый раз убеждаемся в том, что они того не стоят. Ведь разрушать из-за очередного объекта воздыханий дружбу, которая строилась годами, и  потом жалеть  об этом, точно было бы глупо...

Мы с ней столько уже пережили вместе. Всю жизнь мы все делали вместе, вплоть  до домашнего задания.)

Мы делали друг для друга маленькое чудо, когда кому-то из нас было грустно
Мне нравится смотреть с ней фильмы, а потом вздыхать от какого-то супер-пупер актера)
Мне нравится идти по улице, и слушая любимую музыку, вспоминать моменты, которые с ней связаны.
Мне нравится бред, который она несет, когда ложится спать 
Конечно, она меня очень бесит(моментами)
Но я рада, что мы все преодолели!!! 

Ребят, цените друзей, цените моменты счастья, цените их улыбки 

День наполнен положительными эмоциями. Вот, сегодня был день учителя... 
Мне показалось, что мы совершили маленькое чудо, глядя на учителей, лица которых светились от счастья, и в то же время, было наполнено грустью… Сегодня мы им спели песню с нашими шестиклашками. Как это здорово! Поддерживать, помогать тем, кто совсем скоро будет стоять вот так на нашем месте и держать за руки своих последователей) 

11 класс… Я уже скучаю по школе) 
Дорожите этими светлыми школьными буднями, этим звонком, который, наверняка, вас сейчас жутко бесит!
Старайтесь не пожалеть!)